一半月亮是妳，我在右手邊。

親愛的女孩：

　　昨天忽然好想妳。

　　是老師說她有一群這樣的朋友：假如有一天她和老公離婚了，那群朋友絕對不會問原因就支持她。因為他們太了解她，熟悉她，知道她爲什麼這麼做、理解她爲什麼這麼做。

　　我想到妳。

　　如果要我列出一張最了解自己的人清單，妳必定是最上頭第一個名字。

　　在大學裡頭，必須一個人做很多事。有時必要，有時不必要；有時自然寧願，有時被迫為之。新的學期開始，那同樣的難題還是擺在我面前。我試著用調適過的心情去面對（那主要是妳和他的功勞），我試著改變腳步、步調或是處事的方式。忽然我發現：原來太多時候，我都在配合別人。

　　有人說：看見妳不笑了好不習慣。我原以為那是因為我愛笑，但現在我發現並不只是這樣。太多時候，我覺得妥協別人無所謂。或許是爸媽態度使然，他們讓我感覺很多事情並不需要那麼計較，小事太多，若件件堅持己見會很辛苦，不如隨和一些，反正回過頭來其實那一點也不重要。

　　於是我總是笑笑說好啊沒關係。

　　但那一點點的無所謂累積起來竟然如此可怕以至於當有一天我決定說「不」時，即使我只是想順從自己的心意，在別人眼中卻是那麼譎然詫異。

　　她問我難道就不想知道她們的近況。

　　我無語。

　　我不是一個容易埋怨的人，也很少人令我退避三舍，但一旦有了那個人，我的情緒會很深很濃。我不知道這或許是雙魚座或許不是，但感情於我如此極限；我說我不想恨人時是真的，因為我知道那幾乎等同於不得知關於那人的一切。All or nothing.

　　妳一定不驚訝。

　　雲層小姐在這方面來說某種層度上比我還要嚴重。有時我會羨慕她，敢愛敢恨。

　　我想我特別難過的是，當我默認轉身，她卻沒有想過或許反過來她可以走向我，告訴我她們的近況。彷彿一直以來都是我抓著她們、跟著她們的腳步好不要讓自己被拋下，可惜當我放了手，我以為有人會拉住我，但我只是越飄越遠。

　　我知道這很困難，當團體中兩個人尷尬了、吵架了，其他人要怎麼繼續在之間相處。也或許這就是我爲什麼一直不習慣在大圈圈中待著的原因。

　　我想到妳。我知道妳甚至不需要理由就會站在我身旁，因為我就是妳的理由；而我反之亦然。

　　我將母親從國中時交給我的項鍊解下，換上妳送的金鍊子，白光月亮是妳，我在右手邊是妳的星子。

　　我用手指輕輕摩搓著那塊墜子。那讓我感覺比較不是一個人。那讓我感覺我並不孤單。



2011.3.10　本來昨天去家教路上想發簡訊的，但是暈車想吐作罷。