Dear R.A.,
這應該是最後一封，我從南方捎給你的信。（儘管他們從未被緘封於信封內，並貼上郵票）
下午收衣時，忽然又意識到，自己再兩天後，又得回到台北去了；此時手下乾爽的衣服對於我忽然又珍貴了起來。似乎沒有說過，我有多喜歡陽光的味道。小時候，母親把新曬好的棉被放到我床上時，我撲在膨鬆的被禢上，把臉埋進裡頭，深深一吸，那種味道，很難用文字形容。我媽咪說，那就是「太陽的味道呀。」
自從到了台北以後，越來越不怕太陽。或許，有那麼一部份我猜，是因為我愛的地方總是陽光普照。某種層度，你可以笑我是思鄉氾濫。
那是一種歸屬感。是埋在記憶深處，你不需要意識也會傾向、偏好的喜愛。就像我曾告訴過你的，我擦地版，是因為喜歡赤腳的感覺，喜歡腳底貼著磁磚，冰冰冷冷，卻那麼真實。腳下的觸感，一再提醒我，從前十幾年的日子是怎麼度過的，我是怎麼在這個熟悉的地方成為現在的我。
車輪胎下的每一條馬路，我熟悉的街道，我成長的空間；我不會迷路，我很習慣，習慣空氣，習慣不擁擠的道路街頭，習慣風，習慣夕陽，習慣午後。
我猜，對於北上的倒數計時，我是有那麼一點不安。
但那不要緊，對吧？因為我會適應的，終有一天，適應這兩相對比之下多麼不同的時空的交替感。
謝謝你，陪我，當我還不習慣一個人；當我討厭一個人的寂寞。
2009.2.4 我猜，這些你大概不會看到了
寫在北上前
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【書信】寄往台北
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2 回應:
2009.2.5 我想，應該不再需要，也不再想要等待了吧
我希望有個人陪妳，但如果是個給妳的溫暖會留妳在更深的寂寞，請讓我說，這樣的人我寧願妳沒有。
沒錯，紀伯倫說"會讓妳哭泣的必是曾令妳開心的"，我不否認。
但親愛的，我希望妳的哭泣，只讓給回憶時的幸福。而那傷了你的
就忘了吧，放下吧，瀟灑的走吧
謝謝，那些代替我陪妳的孩子，當我留妳在一個人的台北
我不確定需不需要。那天你對我說的話，真的安慰我很多很多。
但他現在究竟想要什麼，我還是不懂。
至於想不想要，這也不是我所能控制的，我猜。
妳知道我是多愁善感的人，需要很多很多的關心和愛。太容易心動，也太容易把自己陷入莫名其妙的情緒中。
一直很渴望好好愛過一次，就算最後會很痛，也沒有關係，真的。
我還沒有哭泣。至少現在還沒有。那些曾給過我的心動，還不肯散去。我甚至不確定，它們還想縈繞多久。但願我也能如此瀟灑坦然。可惜，妳知道我的。
我想念妳的擁抱。
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